Lily's world

    2012年第一天上班，心情还大好，上班就遇到一个死老表。其实不值得专门还为这种人写点什么，但是无奈感慨时下的年轻人的确太缺乏对自我的认知以及缺乏良好的家庭教养。由这个现象自然与好友无限延伸的讨论了时下女孩择偶标准。就是是物质先行，还是感觉现行。有feel没money最后再多浪漫也只能胎死腹中，有money没feel，再多的物质只能弥补精神弥散后的空虚。两者兼顾呢，似乎又更难找。

   我问过周围单身也算是适婚年龄的女性，你们的择偶标准究竟是什么？女A：本地人，有房有车，工作稳定，外形条件好。女B：本地人，有房有车，工作稳定，责任心强。女C：180，事业单位工作，顺从，会做饭，有自己独立思想。女D：没什么要求，合适就好。这些要求当中，其实没有要求的那位往往是要求最好的那位。我也曾经尝试为周围的女性朋友介绍合适对象，但是我却发现她们身上所欠缺的也是最致命的弱点就是不能正确的看待自己。什么叫做正确看待自己，就是切勿眼高手低，好高骛远，不要想着出去都是对方付钱，也不要把自己当做个扫标机，一眼看过去就能把对方穿的用的开的车像超市里面货品过条码那样扫一下就明码标价，也就是俗话说的势利眼。更不要谈什么怕付出有所保留。这些人，往往活得很累，就像好友推荐我看的一本叫《剩者为王》的书里写的女主角那样。用太多的所谓社会恒定标准，别人的舆论，眼光来强加在自己身上，且诱导至他人身上，这样其实是很可悲的。

    我们生活的社会本来就很无奈，难得能有自己的一片生活却要被周围的人所左右。我想劝诫的，是假如有一天能看到这篇博客的周围的女性朋友，当下的生活不应该被年龄的数字所束缚，应该是充实自我，提高品位，增加收入和提升职业空间的生活。而不是见面则讨论“我26了，我想要结婚了，我28岁想要生孩子了，对象在哪里不知道，你说我怎么办，我爸我妈着急要孙子怎么办”。这样的话超级没有营养，说实话我也不愿意做个倾听者，因为无效也显得无能。

    今年我也26岁了，我的工作普普通通，收入刚好够养活自己，没有多少积蓄，有一套不大的房子，却需要承担每月不算多的房贷。我也只是千万适婚女性当中最普通和最平凡的那一个，但是我却有我愿意去努力并将其实现的梦想。今年，我会去瑞士，这不是梦想，而是既定计划。明年，我会去日本，以后若干年，我都会到世界每一个不同的地方。至于人生，我觉得应该充实，多学一门外语，提升一下自己的学历。这些其实也都不是那么难实现，而且我也会在近两年之内实现！

    Life will never say no to every one。

    时间匆匆而过，我的流水账记录在这个新年的第三天。明天开始又要继续上班，找各种事情填塞我的大脑。我这个失恋儿童已经度过了失恋第七天。时而低落的心情需要安静来抚平。anyway，2012会是一个很好的开始。年初第一天在家昏睡了整日，看着肥皂剧，织着似乎半年也织不好的围巾。年初第二天，和同事一起逛街shopping，突然感慨女人的衣橱总是少件衣服，而打折加赠送的大反馈让我再次失控了，年初第三天，见到许久未见的好朋友，抱着她家的大胖小子，我下子有种荣升干妈的喜悦。第一次抱小孩子的我，突然觉得手臂里这个小生命正在用迅速的生长速度和无限的好奇心还有探险精神在向这个世界伸手，容升爸妈的好友再次散发着父母的关爱。离别的时候，我笑着说，你家小朋友是个小口水娃娃，小宝宝就哭了，哈哈。原来小生命能个boring的life 带来如此多的欢乐。

   最近我又搬回自己的小房间住了，难过的时候就拼命擦地板，开心的时候就用力的小，周末休息的时候就放肆的睡懒觉。朋友说，在你这个年纪，该好好享受生活。似乎，也是！2012年的到来，对我意味着又一年的生日到啦，悄悄地藏起抬头纹和眼角细纹，努力挣钱似乎才是今年的关键词。当然，昨天我爸的关心无疑也给我上了这25年来最深刻的一课。2012年，a new life for me！

    一转眼间一年又过去了，光阴似乎随着毕业就一发不可收拾的匆匆流过。又到一年结束时，我突然开始回放这一年里点点滴滴的事情。

    2011年，我结束了单身的生活又恢复了单身的生活。认识了为数不多的朋友，忘记了自己的摄影爱好。遇到了新的同事，做了许多自认为很浪漫的事，陪伴了失恋重创的朋友，和我妈减少了吵架数量，努力还了一年的房贷……好像一年的时间太少，少到无法承载这些太多的回忆。

    今天是今年的最后一天，我希望我周围的朋友都开开心心，我希望我的ex男友能够幸福快乐，很抱歉明年我们不能一起去瑞士了，很抱歉这一年的相处让你感觉我的坏脾气和没交代，很抱歉你在成都等不到我了只能一个人过元旦了。我们在一起的每一个细节我都记得，只是当你的感情没有了就是没有了，剩下的只会是我一味的索取和你的不开心。每个人应该活的发光，我让你黯淡了，就说明不再合适了。不要怀疑这段感情的真实性，也不要质疑自己的问题。我希望能开心的看到你幸福的找到你的angel。

    明年开始，我又是光棍一个，不过开心的是我终于存到了我的第一笔旅费，我的瑞士离我不再是个梦想。明年也会是一个新的开始！

    最近逐渐和男友失联，我以为是我固执的倔强会换来所谓的关心，但是这只是再次印证了我自己的坏脾气。我以为圣诞节买好了圣诞礼物的我可以和他一起过，真的不需要什么圣诞大餐，只是两个人碰个面手牵手一起走走就好。他陪我照照相。我陪他喝点咖啡。结果换来的确是我不喜欢的答案，公司的外派制度修改，他一年只能回来四次。下次见他只能是春节陪完家人的时候了。

    我说我去成都找你吧，他说浪费钱。可是我还是想去，也很快的就订下了机票不敢告诉他。我很痛恨自己懦弱又爱纠缠的性格，无法潇洒的说，过年见吧，反正一年四次还是能见得上的，也没什么大不了。我也恨我自己开始慢慢的不了解他，以前以为他喜欢奢侈品，那么就在特殊的日子送给他。现在，他已经开始计划经济和努力存钱。我觉得我已经赶不上他的脚步了。似乎作为物质伴侣，我更应该从工作上帮助他吧。

    现在的我很难过，我希望元旦的时候我们只是简单的在家看看书，发发呆，平平静静幸福的过。假如……

    昨晚睡得不算早，终于结束了噩梦以及半夜惊醒的痛苦。今早醒来第一个反应是，终于能安睡到听见闹钟响了。接下来以为不会胸闷，却还是持续情绪化。洗洗弄弄又是一阵狂奔去赶着九点打卡。一路上，突然发现自己的心脏功能衰弱不少，有种脑供血不足的感觉，顿然想到同事含速效救心丸的小趣事。

    今天才周二，昆明的阳光很美好，去年的这个时候我正在收拾复杂不止怎样的心情结束一年的工作。今年的这个时候，我只想着赶紧过去吧，圣诞节、元旦节赶紧来吧，我想好好休息下了。累了。

    明天下午三点，公司一帮人又得下瑞丽。弄什么跨年晚会录制。也许有幸还能逃个半天清闲喝杯小酒。理一理最近纷杂的思绪。